Lachen: Die bekanntlich beste Medizin

Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation : "Sie müssen sofort kommen, mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt !" Der Klempner: " Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben....!" Darauf der Arzt völlig wütend : Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus !" Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint : "Wenns bis Montag nicht besser ist rufen sie mich wieder an."

"Das war knapp !" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit ?" fragte sie verwundert. - "Einen Zentimeter weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen !"

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen !" "Hattest Du große Schmerzen ?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."

Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch Bestellformulare. Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei : "Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen- vorausgesetzt, dass Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschäftigen." Mit der nächsten Lieferung kam die Antwort : "Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen Sie das Versehen. Wir beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben das Problem. Gezeichnet IBM 402."

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger : "Was machen Sie denn da ?" Die Schwester:"Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los !"

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm ! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

"So eine idiotische Medizin", schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt, "drei Tropfen täglich in warmen Wasser zu nehmen!"

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